步步高小说网 > 都市小说 > 影后反转攻略 > 第600章安排好了
    我听到他的这个故事,我非常笨拙的,我不知道该怎么去安慰着他,但是我知道再多的安慰也许都是从此都无济于事。

    他倒是比我豁达,而且他笑的眼中有一抹的泪光。

    “其实很多时候人生有漫长的旅途,我记得曾经有一个事情说过,就是说人生从一出生开始就是直接开往坟墓的那一节旅途,在这一个旅途中有很多人是没办法陪伴着你,一起看着共同风风景的,不断有人上来有人下去,在这过程中你要体验着这种生命的意义。后来经历过这个事情之后我显得更加我就更加珍惜眼前的这份生活。”

    我感动的看着他,因为我觉得在于生命这一个问题上是如此的沉重。

    他反而看得我笑了。

    “生命的意义在于一代一代的不断的延续下去,这才是生命的一个本质,生生不息的今天,我能让一个孩子生出来,我真的感觉到自己很荣幸,我觉得非常的幸福。”

    我的手不由自主的放在我的小肚子上面,真的,人生的很多意义在于你不断的用这样的方式去延续着,有时候你会发现最顽强的东西就是生命的意义。

    那么相对于他而言,他的处境比我写得更加糟糕了,我还有什么值得去背春秋的呢,至少我还有我肚子里面的小疙瘩。

    我不会放弃我肚子里面的小蝌蚪,因为这是我生命的一部分,是我在骨髓里面长大的一个细胞,是我的生命的一个延续。

    这是老天爷送给了我一份最美好的礼物,我无论如何我一定要坚持把小蝌蚪好好的照顾长大,不管我拥有这样的机会,我一定用尽自己的洪荒之力。

    我在某个时间段,我也许也会像今天这个母亲一样在不停的呐喊,不停的嘶吼着让这个生命诞生出来。

    再大的痛苦我也愿意接受,再大的苦难我也愿意去面对,我有这样的勇气,我深深吸了一口气,我终于明白我该做些什么事情。

    真的,其实当我知道我跟姐姐患者同样的病情,而且面临着同样的问题的时候,我其实也是乱了方寸的,我当时就在这方面进行,面临着艰难的选择,我生或者死。

    我没办法面对,所以我毫不犹豫的带着66借给我的钱我就跑了,我其实连自己都没办法去想清楚我要的是什么,我面对的是什么,我得到的又是什么,我能怎么去做。

    我很任性,我其实看起来像是一个很有勇气的女孩子,但是我真的很怂,怂得我连面对勇气的能力都没有。

    钱都是母亲,都是姐姐在不停的照顾着我,让我可以逃避现实,让我有这样的机会,不用去承担这个责任和义务,我但是自从失去母亲的姐姐之后,我才会发现这世界上真的天会塌下来了,我一个人就像个独行者一样,我不得不去面对着这一方的痛苦,我不得不面对着自己,应该如何的盘算着没有计划。

    现在不同意,现在上天终于给了我一个天赐良缘,我有了一个小蝌蚪,我有了一个小小的胚胎,这是最好的礼物。

    我相信在这个日子里面等这个小蝌蚪一天天长大的时候,才是我守得云开见云月的时候。

    如果我真的可以把小蝌蚪生下来,而且我一定可以做到的,对吗?别人经过今天这么痛苦,这么简陋的一个环境,都可以让这个生命给诞生下来,我为什么不可以呢?

    内心已经开始蠢蠢欲动对的,我只要把孩子给生下来,我将来所有的幸福,所有的美好我都可以想象出来,我会有自己的孩子,我会让我孩子每天都叫我一声母亲,我几乎可以想象出小蝌蚪会长得很像我的样子。

    这是血脉相连的东西,这是心灵感应,这是大自然给你赐予的最神秘的最直接的一种荣耀。

    我的小蝌蚪就算是天亮塌下来了,就算是我下一步我将死在这个手术台上面,我依然不会再逃避,我一样会毫不犹豫的向上帝挑战,我告诉自己我要!

    对的,因为我是一个母亲!

    小柯的只有我这个世界上我才是他最亲的一个亲人,除了我之外他还能得到什么,连我都抛弃了他,那么他的生命可说的是如此的孤苦可怜。

    我用尽了洪荒之力,我一定要把小宝贝给生下来,我要跟他快乐和幸福的成长的我再也经历过这样的苦恼,我不会让小蝌蚪在承受着。

    我永远永远的不会离开他!

    无论遇到什么样的困难,我一定会咬牙切齿的。

    我想到这里时候,我内心更加笃定我未来需要的是什么,我带着一种自信心,下了火车我立马拦了一下出租车,我直接毫不犹豫的去了中介房。

    我直接找到了房子。

    我要有个家,我要有个重新开始,从今天开始我要给一个小蝌蚪,一个简单和温暖的一个屋檐,让它从此不再受的外面的风浪干扰。

    要求其实很简单,我真的不需要特别多的东西,我需要一个良好和安静的环境,最重要是我必须要在我的,旁边有一个甲级的医院,我需要我发生任何事情的话,我到达医院不需要超过15分钟时间。

    我随时随地的都可能生病起来,而且长在我脑袋的那个肿瘤,随时随地的都易燃易爆易燥。

    我真的不知道这个肿瘤会什么时候变坏,我只能祈祷着千万不要成为那样的一个痛苦,或者会把我的血管给支撑住,或者会造成我的晕倒,所以话我必须要在医院的附近,我必须要得到一个随时随地的救助。

    这是我给小蝌蚪的一个保障,也是给我自己一份。

    我租了一个小型的公寓单间配套,基本上只要带着背包进去就可以了。

    房租贵点倒是无所谓,我等我生活稳定下来之后,我会通过站岗的方式会挣一些稿费,以后慢慢的把这生活走上正轨,等稿费稳定之后,我再把正常的钱慢慢积累起来,我可以通过炒股的方式在进行各种投资,那么我就不会受到上班的时间的限制,那么就充足时间以后好好的去调养身体和陪好小蝌蚪。

    所以话我现在第2个事情很重要,我立马到医院去做了一个挂了一个专家号,我必须要很详细的用科学的方式告诉我应该怎么做。

    不得不说,我把我的一个如意算盘给这个专家教授去讲的时候,这样专家完全吓了一跳,他认为我是大胆认为认为我是任性过了头,而且连忙摇摇头的劝说着我。

    “姑娘,我只能很专业的告诉你,你这样做了个危险系数,风险性非常之高,因为你也知道在整个怀孕的过程的不断的推进的时候,你的血管会慢慢的支撑,因为你的内部的一个激素会全部的打乱,到时候这样的就会压迫到你的一个大脑细胞,也会压迫到大脑的血管,到时候很多未知的情况都会发生,而这些东西都很有大概率的情况会让你的肿瘤变大,而你这个时候你的风险会加剧,不仅是你同时肚里面的孩子也同时在加剧着,如果你在其中有晕倒的这种可能,那么你就会给肚子里面的小孩造成窒息,这样的话会造成很严重的一个脑细胞。”

    我知道这些东西我都全部通过,百度的知识早都知道清清楚楚,他不过也是在重新给我科普,或者以专家的一个现场版给我重新申诉了这个事情。

    我直接问他。

    “请问教授,如果我无论如何的,我的立场是坚持一定要把小孩子生下来的话,那么我想请问一下我这种风险的可控性有多大?”

    教授想了一下而且很严肃的告诉。

    “如果是这样的话,那么你的风险可能会达到6~7~8成这个三个级别。”

    他停顿了一下,过了两秒又继续改口。

    “很有可能能达到9级以上的风险性,总而言之,这个风险只能高而不能低,非常的不能冒这个这个危险,姑娘我知道你很年轻,如果你真的很喜欢一个孩子的话,如果你真想做一个母亲这样的角色的话,我建议放弃吧,我这样去到福利院去收养的孩子或许也是可以的,但是你愿意用你的生命去承担这个风险吗?你很有可能你见不到孩子你就失去了。”

    教授说的很完整,而且说的很直接,我听了也很明白,也就是说我大概率很有可能的一个情况,就是即使我坚持把孩子生下来,但是我有可能在此时间因为一个晕倒可能永久的离开了这个世界。

    当然我也知道这个是最坏的打算,我也知道这个打算,我已经清楚的万分。

    是事实上的情况,并不是先有鸡后有蛋这样的概念的。

    如果我提前知道因为生育小孩而造成一个风险性加大的话,也许我当时可以非常谨慎的去考虑这个事情,我会很慎重的去考虑要不要小孩。

    我甚至会很考虑的,直接去收养一个小孩来作为我的一个作为母亲的角色。

    但是现在不是这样的情况。

    现在我的情况是我已经真正的成为了一个浙江的母亲,而我现在肚子里面有一个我的血肉,有我的一份子,我不能放弃的。

    我的孩子跟我共同呼吸着,跟我共同的享受着我的血脉,跟我共同的享受着我的营养和感受着我的喜怒哀乐,我不能说不要他的,这是不可能的,永远永远不可能在我的世界里面这个词语等于否定。

    哪怕全世界都告诉我已经没有机会了,我也一样会全力以赴的做最后的一个努力,更何况现在有高达15%的机会,我为什么不去努力呢?

    不行,我要跟老天爷打一个赌,我要赌那个15%!

    我在猜想如果姐姐还在这个世界上的时候,她一定会怎么做呢,会不会劝说我自己不要的小孩呢?而且一定会在说我太过于天真了吧,很担心的我吧。

    真的,在这个时候我终于明白,姐姐时时刻刻的都以我为最后的考虑的立场,也许姐姐很小的时候就开始扮演着一个母亲的角色,最后把我当成她的孩子来看待。

    在这个世界上我真的我从小到大真的一点都不有姐姐,但是这个事情上我却比姐姐更加幸运一点点。

    两个人虽然同样有这样的一个遗传的病因,但是到目前为止我还没有发作,所以话我希望我能戴着姐姐的期待能好好的活下去,如果姐姐知道我有一个孩子的话,我相信姐姐一定会非常非常为我感到骄傲的。

    姐姐,你在天之灵无论如何请你好好的保佑着,我跟小蝌蚪好好的存活下去。

    其实我知道姐姐在他完美的人生之中有太多的遗憾,例如她们有结过婚,没有一个来得及做母亲的一个全力,就匆匆忙忙的跟这个世界上告别了,所以话我觉得姐姐在这世界上一定是很遗憾的。

    既然是这种遗憾,那么我就一定要替姐姐完成她的心愿,我一定要好好的坚强和快乐,勇敢的活下去。

    不仅是如此,我一定要把小蝌蚪好好的抚养长大,我要告诉小蝌蚪,他有一个非常美好的非常爱他的一个姨妈。

    老教授劝说我,但是我相信他没办法去劝说着我,我的目光我的动作很坚定,我很认真的告诉他。

    “这是你老教授,我知道您的出发点是对我好的,但是我没做过母亲,所以话我无论如何我一定要把孩子给生下来,希望你能帮助给我,你们给我一个建议就行了。”

    老教授无可奈何的摇摇头,只能给出一个建议。

    “如果你真很固执的话,我们作为医生为人医者,我们已经给你最佳的一个合理的建议,但是我们不能帮你做出决定,如果你坚持一定要承担这个风险的话,那么我只建议你定期的来进行复查,随时随地的去控制这个风险性,一旦有任何感觉到呕吐的,头晕目眩的心闷加快的,赶快的马上的来到医院里面!”

    我点点头,我感激着老教授的一个帮助和一个建议。

    我不知道这舒不舒服,我经常会呕吐,也许是因为我的妊娠期的一个反应,我经常呕吐的连胆水都吐了出来,特别这段时间就更加显得频繁了。

    应该可能是人生地不熟,换了一个环境没有一个熟悉的朋友,所以话常常会让我感觉到一种孤寂感吧,每天早上起来的时候我都会吐得昏天地暗的让我吐的人都站直不了。

    而且这段时间我特别的爱睡觉,我常常一睡睡了个中午,就忘记了中午饭,经常饿得肚子贴着肚子难受的死了。

    我一个人在照顾着自己,有时候真的一个人又忘记了,照顾了自己。

    我大概是非常的想念着薛吕川给我做的糖醋排骨,我非常非常想念着我家乡里面的那些美食,那一份份的美食真的让我怀念无比,我终究有一天会回去的,只是现在时候未到。

    这段时间我真的非常的想吃任何东西,我的食欲大开,我实在没有太多的,一个时间和一个经历的时候,我经常点这个美团外卖,我有时候觉得也很愧疚,对着小蝌蚪。

    后来等这个精神状态恢复一点点之后,我还得强迫着自己吃东西,我不能让小蝌蚪在我肚子里面没有营养,我知道我的恢复跟他来说是最重要的。

    后来我尝试了几次做糖醋排骨,但是我非常沮丧的发现我做的实在太糟糕了,我完全做得如同辣椒,我不得不非常沮丧的承认,在做饭这方面我真的是一塌糊涂,完全也是个学渣。

    我记得以前我跟乔一龙还在一起的时候,他经常下了班给我,给我带很多的那种小吃的,我从前吃点东西都觉得很舒服,都觉得很理所当然,也觉得没有特别的出奇的地方,但是现在想想那种遥不可及的美味让我好想吃。

    当午夜梦回醒起来的时候,我都口水流着想起了家乡的美食。

    后来,因为我常常想起家乡的这些小美食的原因,我又想起了乔一龙过来,我虽然认为他这个人品真的是糟糕到极点,但是不可否认的是,我的思维真的是很奇特,我连他都开始怀念起来。

    每逢佳节倍思亲,独在异乡为异客。

    常常会在不由自主想念起跟家乡的那些人物和事件和那些美食,每个人都变得那么的美好。

    今天下午一觉睡了,醒来之后我又开始在发愁,我到底应该吃些什么,我又不能做,我又不能每天吃着美团外卖吧,重银两不说,但是我觉得我这段时间的呕吐越来越厉害了,让我越来越很难受,连自己都照顾不了,我很担心等肚子大了之后我该如何去办,或许可以请个保姆回来。

    我发现这段时间我的体重又加重了,我买了两套的孕妇服装,而且买的很宽松那种,现在穿起来刚好合适,已经明显的看得出来我那种孕味飘香味道。

    真的,有时候我走在大街上的时候都有人给我让路,看来这样的感觉真好。

    但是我还得去加强营养,所以话我用着头皮到达了旁边的超市,我得购买一大堆的饮食,足够吃三天的。

    我到超市买了一大盒的牛奶,以后一大半的牛肉,西红柿,红萝卜,还有新鲜的蔬菜,以及面皮。

    我打算今天好好的犒劳下自己我想做一个麻辣的龙抄手。

    真的不要小看着我,我的饮食已经比之前的大进了很多,甚至一顿可以吃抄手到40个以上。

    我快变成一个小肥婆了,不过我高兴,无所顾忌的横向发展。